Дина, Вам тоже респект за толковое соавторство (! )

В общем-то, получилась весьма полная и законченная инструкция.

Её бы отредактировать, подкоротить бы тоже надо, так как молодняк нынче ничего длинее комикса не воспринимает, и - на скрижали.

Кроме шуток, я ничего подобного и столь же толкового не читал.

Небольшой комментарий:

О, начинающая супер-пупер-невьебенная фей (путана),

Понятно что расходы на день немалые, но, нюанс, потратиться придеться вперед - заплатить за квартиру за пару дней, прикупить то, что было описано выше, - следовательно, эти 30 000 тенге уже нужно иметь вперед.

Второй нюанс: вложенные деньги нужно вернуть - то есть что-бы кто-то пришел по анкете, остался, остался доволен, и заплатил.

При этом каждый день автоматом добавляет расходы - есть клиент, нет его или мало, все равно за квартиру платить надо.

Можно для снижения расхода работать с кем-то из подружек - расходы, типа, пополам, но и доходы также: пока одна работает, вторая прячется, ждет очереди и мурыжит своих клиентов. В "плюсе" (хоть это будет "минусом") - существование в режиме "женской дружбы" с подружкой потенциальной конкуренткой.

Вариантом были бы комнаты мотельного типа, где каждая комната имела бы отдельный вход с общим сервисом и охраной, НО у нас таких домов нет, да законодательно это будет пресекаться...

Может быть, хоть наверное я и не прав, юной фее разумнее не выеживаться, идя в профе, а, имея хоть какую-либо работку\доход, по вечерам ходить в бары и сниматься за разумные баблосы - без выпендрежа?

Внимание Новеньким Феям!! Расход феи указан за 1 день выживания в панельном бизнесе!

Коротко в день расход от 15000-20000 тг!!

И да! Поручик правильную поправку ввёл!!

Далее о не рыбных днях!!

Если вы сегодня не поймали клиента, то завтра ваша сумма удваивается, чтоб закрыть окно расходов вчерашнего дня! Ещё есть критические дни, тут есть два варианта или не работать, или хитростям прибегать, феи и Доны в принципе в курсе о них, но это окно Овертона и двигать его не стану, у старшей по цеху получите инструкцию!

Далее тоже Поручик заметил верно, тема Подруга!

Доны Сскаа разные-черные-белые-красные

Черный Дон

Это кидала, москойп, отбирающий деньги, сотовые, может дать по морде, выебать без преза, далее описывать не стану и так ясно, пришёл писсдец. Особые приметы ходит по кВ, выискивает подруг, по телефону тоже может спрашивать одна ты или нет, звонит с дешевого одноразового номера, и т д

Белый Дон, Распальцованный ходок, может писсдеть почему през не дюрекс, платит по тарифу, считает себя Богом и Царем, просит напитки, осматривает кВ, цокает при наличии подруги, при не дорогом белье/антисептике/и т д, при чем не задумывается что платит минималку но считает что сервис обязан быть везде одинаков. Особые приметы, звонит с нормального или дорогово номера, уточняет есть ли подруга (его тоже напрягает эстет же епт) говорит как Царь, ведёт себя как Царь, одет не всегда как Царь

Красный Дон, это могут быть доны которые не работают в органах, и даже отношения к ним ни какого не имеют, что чаще всего, но пытаются сначала намеком потом открытым текстом заявить что мол он из органов. В основном крутят на бесплатный секс, на деньги, на крышу, если ты приехала из другой страны, то имей в виду, красный Дон может быть и настоящим, и тебя отвезут на карете в красное заведение. Тут тоже прежде чем работать проконсультируйся у опытных фей. Особые приметы, звонят с разных номеров, от одноразовых до элитных, спрашивают есть ли подруга, на вид обычные, на разговор обычные, выдают или в начале или после епли намекают вернуть деньги, обычно не угрожают как Черный Дон

Все три категории обязательно будут уточнять про наличие подруг, чаем не контора ли, и сколько вас там

По позитиву есть два типа Дона

Хороший Дон -может торговаться, знает правила игр, ему по барабану до подруги, главное чистота, соответствие услуг и фото с анкетой, знает что если бюджетная фея, то тащит с собой мираместин или хлоргекседин, и бутылочку водички, время не тянет, отстрелялся, поржал, пошёл довольный, написал отчёт справедливый.

И Золотой Дон, эта категория лучшая, ему тоже не интересует есть ли подруга, может взять обеих, приходит с пакетом ништячков, при этом если фея бюджетная, и сам не олигарх, то обязательно прихватит с собой любимую Марку презиков, не торгуется но договаривается о скидке на пару часов, пьет, ржет, щупает за сиськи-писки, доволен жизнью, заряжает позитивом, Дон -праздник таких феи записывают и ждут как Солнышко!

Так, тема Подруга!

Если ты решила скооперировать бюджет с расчетом выгоды и взяла подругу. Запомни про статистику. Доны ходят или все сразу и одновременно или все молчат, увы и ах, параллельные встречи запрещены, ну иногда и редко при очень больших Аппартаментах и 2 ванн и сан узлов, если Дон из разряда постоянник или хороший Дон, то совместить можно, при чем второй может и не знать о том что в кВ уже есть трахатель или быть предупреждён, по ситуации.

Но в обыкновении не выгодно, теряешь гостя пока подруга насасывает на расходы.

Есть выход создавание дуэта, лесби шоу, откровенное лесби, палка тебе и палка ей или приглашать парней которые любят ходить парочками.

С подругой, экономичнее, безопаснее, и расширяется спектр услуг, но не все доны понимают сей нюанс!

Продолжение следует...

Дублирую дополнение к первому посту Топистартера!! Для феи полезно, для донов тем паче

1. Анкета. Она же визитная карточка и рекламный проспект.

Фотографии. Настоящие. Любительские. Студийный фотошоп увеличивает риск разворота ходока на пороге, может даже с ударом ноги (с перепугу). Про ногу - шутка, но это потеря времени, нервов и кто-то обязательно, Сскаа

# Тутхзспорнаяситуация

Некоторые эстеты пилятьь считают что студийная фото обязон, как портфолио... Шо типа денег на это жалеть не надо, а то дешовая фотосессийка, на дешёвый смартфон, вызывает дешевые эмоушн!! Мужская писька любит красоту-эстет ссска :)

Количество фоток – чем больше – тем лучше, беспокоится не надо, ходок ВСЕ их обязательно посмотрит, причем под разными углами и прищурами. Не надо лица, х@й с ним. Пусть на сотку подружка пощелкает, не все же в соседней комнате прятаться и за пивом бегать. Всего пара простых правил. Попу отклячить, живот втянуть, полубоком, грудь колесом. Не брать сверху – укорачивает ноги. Каблуки, есссно, белье там (чего-то увеличить, чего-то спрятать, это легально, в отличии от фотошопа). Должно быть достаточно света, но без бликов на коже. Селфи пох@ячь еще. Все, умница, ты справилась.

# тутвсевернобезисправлегий

Типажное фото

Тут надо понимать, что девочки производства РК если не сироты и имеют родичей то с лицом хрен выставят, а тип с лицом подобрать можно, но точно не стоит скрывать что типажное фото, и дону не о чем беспокоится, найдётся чувак который не поленится и отпишится. Так что если типажное, то 50/50, но все же истерить и спускать собак, скидывать ссылку на ориджинал, не проверив самому как то не по Донски.. Фули.. Молодец, не поленился нашел, респект млять, но теряется смысл ТИПАЖНЫХ ФОТО

Гастробайтершам у которых родня за бугром, попингвину, они ставят, за что им респект!

Текст. Текст – это рекламный слоган. Пиз…ть текст из других анкет (даже зарубежных) не надо, это видно. Много букаф тоже мимо. К тому же, ну не очень хорошо ты училась в школе же, больше букаф - больше ашибак.

#туттожехзт9естьдляошибок

Если даже спижженый текст, то это отражение типа души и услуг, на край будет стремится к тому что описала

Восклицательный знак – это достаточно агрессивный знак или знак большой радости. В анкете по идее ни того ни другого не предполагается.

#восклицатьгденадоподчеркнутьэтонатуравсе хбабмужикнепойметнопидятьобратитвнимание

Также не стоит сразу всех на х@й посылать (с болячками, без фотографий, без машины, молодых, клянчащих скидку, представителей определенных национальностей, с номеров начинающихся на 747…, и т.д.). А то это уже не рекламный слоган, а нападки на жизнь и клиентов - пидар…сов. Станешь старой, никому не интересной и ворчливой шл…й, тогда можно.

#несогласнаяЯ!

Если стоят ограничения, то мимо спустить анкету не заручаясь в комментах, тем более клянчить или агрессивно нападать со своими ПоЧему, ну пилять да потомушщщта-патамуччто-потому, на нет и суда нет, закон же!

Описание своей красивости и ох@енности, супер минета, и т.д., в принципе ничего не значат без комментариев ходоков. В край можно вообще них@я не писать, кроме адреса.

#тутабсотнопротивЯ

Если фея сосет глубоко и страстно, балует окрестности, выпуклости и выпуклости, имеет фишки и умелости, то стоит описать как сисями массажируешь куй и попкой в масле трёшь спинку. Донам не знаю приятно или нет читать, но Куй эстет, Сскаа и полиглот, ему нравится

Услуги. Тут правило простое – если пишешь про какую-нибудь услугу, то хотя бы надо знать, что это такое. Шутка. Если услуга заявлена, но не предоставляется – серьезный косяк. Какие услуги предоставлять – дело твое. Но олл инклюзив – это всегда путь к победе, времена сейчас такие. Завет Ильича и сейчас живее всех живых.

#копециззанедалекихфейдоныстрают

Все таки желательно позвонить и уточнить, Чо по Чо, фея может и не знать что такое МБР и ШГ, и с тупи написать, но пилять устраивать дрочи по телефону неззззяя, и досконально тоже расспрашивать не по ходоковски, фули, примерно сценарий ясен, а дальше как накатит так покатит. Может в порыве страсти и обсосёт как пылесос Кирби

Ценник. Адекватный ценник – ключевой момент торговой стратегии, помимо качества работ (дело феи) и сервиса (читай этот труд целиком). Он должен быть четко прописан - что включается, за что доплаты. Доплаты - признак незрелости производственной и маркетинговой стратегии феи, олл инклюзив с определенной фиксированной ценой – признак высокого профессионализма феи (ну или ее мамки). Любая наебка с ценой на месте – серьезный косяк.

#доплатасскаделофей

Равнокак

#чаевыесскаделодонов

Понравилась фея, хочешь без очереди, так оставь чай, Чо приятно же, от пару косарей мдять на букет она твоя форевор

ТТХ (технико-тактические характеристики). Тут бл@ тонкая женская организация имеет право на прощение тонких женских хитростей. В среднем, прокатывающая надбавка к росту 3-5 см., к груди 0.5, недовес -5. Отмотка пробега 3-5 лет. Тут ничего мужик, даже поганец не может предъявить.

#доныэтотпунктзапомнить

Дядя дело говорит!

Поднятие цены. Это можно, если сильно хочется, но есть пара моментов. Постоянным цены нужно оставлять (они, ссски, думают, как в рекламе стирального порошка – а зачем платить больше, если результат тот же). Для тебя это получение какого-то гарантированного, пусть чуть меньшего дохода, при меньшем риске. Постоянный клиент придет даже при плохих новых отчетах - типа, а вот меня, такого заеба..ого обслуживают тут хорошо и дешевле, а все лохи.

#феизапомнитьдядяправ

Тут и фее приятно, столько писек, поп и сисек, а он ко мне ходит, какая я зашибательная девчина, а если ещё на чай даёт, или вкусняшками балует, и время не тянет, то вааааще герой дня.

Поднятие лучше привязывать к чему-нибудь хорошему. Например, научилась кайфовать от анала и пропал рвотный рефлекс от сама знаешь чего, сделала хорошую пластику и получила еще 10 мужских позитивных отчетов, сняла заебатую хату в центре и научилась заваривать охуен@й чай, получила хороший сертификат массажиста и записалась к хорошему фитнесс инструктору и т.п. В-общем, поднимешь задницу – поднимешь цену.

#высокаяценанефактвыщеперечисленныхпункто в

Аккаунт и отзывы. Тут чиста приметы и суеверия ходоков, есь же. Массовый аккаунт (дох@я привязанных анкет) вызывает суеверия ходока о конторе (контора может быть хорошей, как и диспетчер см. Ниже, но очень редко).

#продиспечеровотдельнаятемасмниже

Удаленные анкеты – фея видела разные времена и прожила несколько жизней. Восторженные отзывы от одноразовых писателей, владельцев анкет, женским языком, и даже от некоторых опытных – к несчастью. Комментарии феи в анкетах друг друга – к групповухе или финансовым разборкам. Несколько анкет одной феи с разными ценами – кто то считает себя умнее других. Владелец анкеты огрызается на комменты вместо смягчения неловкой ситуации – встретить дурака (который пойдет к такому владельцу). Владелец анкеты много пишет в анкете и на форуме – у нее много времени значит никто к ней не ходит, и ты не ходи туда, а то увидишь дурака в зеркале. Фея давно не заходит в свой аккаунт – к свадьбе или беременности. Комментарий скрыт – к потере денег. Фея постоянно гастролирует по стране и зарубежью – к неизвестной болезни. Отчетов в анкете больше сотни – к нехорошей болезни.

#этозапомнитьвсемдонамназубок

Адрес. Все просто. Не надо точно (б@я, тема эта уже всех изрядно заеб@ла), пересечения рядом лежащих улиц, известного гипермаркета или банка с названием улицы, микра и т. П достаточно. Клиент может определится, стоит ли ему туда пиз@овать, и сколко пиз@овать. Автоматически улучшается созвон и запись (см. Ниже). Обозначения Центр, Рядом, Позвони и Узнаешь

#гонимаяпривычкафейпрятатьназваниеулиц

Тут совершенно Доны правы, есть у особ с полуполушариями не указывать примерное своё расположение.

2. Созвон и запись.

Итак, анкета удалась и начали звонить спермотоксикозные. Если есть диспетчер, то он разберётся (если хороший). Плохой напортачит, что мама не горюй, большинство кидков и жалоб по записи из-за них. Разводка записи по времени между клиентами – не менее получаса (можно и час) Ведь всех денег не собрать и всех х@ев не пересосать, даже самой лучгей и жадной фее.

#хулинадеспечеравсевалитьможно

Клиент созвон, приеду через 20 мин, нету, фея контрольный звонок, Сскаа выключен, второму дону, я на фонаре, можешь приезжать, второй едет, Сскаа и первый приехал, Сскаа Чо делать, говоришь первому, он в матах, Чо делать Сскаа? Выход, да это диспетчер виноват, я не я хата моя с краю, виват, все живы! Второго обслужила и перед первым чиста душа

А что ни делается - оно все к лучшему – ну съеб@л клиент к другой из за несходки по времени – ну потом придет, зато не кинула. Встречая выходящего коллегу, или его обувь, шаги в коридоре, перденье в ванной и т.п. впечатлительный клиент может почувствовать себя несчастным. Типа, жизнь не удалась, и вот я лох, хожу по дешевым салонам..бу жадных б..дей из под кого-то. Помыть себя и ванну, проветрить помещения, спрятать ненужное, и всякие производственные дела (не хочу знать).

#увсехмужиковписявстаетодновременно

Хз хоть статистику веди, но реально или все молчат, или все одновременно звонят и прям немедля баллоны надо опустошить, а пересосать охота даже не жадной фее, всех. На то она и фея.

Продлевать даже любимого клиента с большим ху..м и кошельком нельзя если есть четкая запись другого.

#тутатоженаусмотрениефеи

Кто ж его знает Чо за фрукт-овощ едет, а с постоянником без опаснее и точно без отказа и каприза и всякого прочего индивидуализма

Запись священна и для клиента. Нельзя приехать без четкой записи даже к постоянной фее (да-да, бывают и такие феи) и тарабанить в дверь.

#донамзапомнитьсейпункт

Не уложился в отведённые 20 мин на дорогу, будь лапой, позвони и предупреди, тем более если отбой, феи народ женский, впечатлительный за такой косяк могут в черный-причерный список загнать и ещё и слколлегами по цеху поделится.

Только если понос и просто толчок нужен.

О расспросах клиента.

#толчокплатныйестьвлюбомкафе

Но если прям толчок именно этой феи вас доводит до облегчения, то срочно Велком.

Можно спрашивать по телефону все (возраст, национальность, предпочтения, не пидарок ли часом и т.д.) Также можно прописать свои правила и ограничения и доплаты (лучше, чтобы их не было, см. Выше). Но без перерастания в длительный секс с мозгом клиента по телефону (тебе тоже зачем бесплатно время терять) Этот этап, где еще можно отсортировать и этично отшить клиента без больших проблем. Ну обматерит, и наберет другую, все что ни делается… и т.д. (смотри выше).

#сскаестьдонымногоспращивающие

Мдять вопрос а почему дорого, ответа не ждите, фея его воспринимает риторически, вопрос фото твоя, грудь какая, опиши себя, а чо делать умеешь, Чо по чем, принимается если не прописано в анкете, но пилять если все указано, расшифровано и разжевано, то Дон переходит автоматом в статус ипательмоска и опять попадает в ЧС, он же черный-причерный список, с последствиями обсуждения и осуждения фей на форумах и закрытых ватсап групп.

Нельзя спрашивать только идентифицирующие вещи (номер машины, фото, удос, инн, банковскую карту, по какой статье был судим и т.п.).

#номермашиныкакженеспрасить

Если фея просит указать номер, цвет и Марку машины, воспринимать это как фейс-контроль по машине. Если нет дурной мыслишки в вашей голове, то вам боятся то чего? Фея не агент ГИпэпэдэ, чеслово.

Клиент может опоздать на 15 минут без предупреждения и пере подтверждения с его стороны, после его запись автоматически аннулируется при наличии риска для другой записи. Звонить и выяснять не нужно (так делают диспетчеры, которым пох..й так как у них большой поток). Также диспетчера не слазят с позвонившего – типа я через час буду, потом через полчаса – вот я в пробке застряла, потом еще через полчаса… и так пока все кто записался ранее не наеб@тся либо клиент не пошлет все нах@й... Такие вещи – признак плохого ссски диспетчера.

#темасмотретьвыше

Не уложились в 15 минут, отзвонитесь, и будет вам спокойствие в пути и вся в ожидании уже голодная фея.

Адрес по телефону. Если звезды (и цены) сошлись, клиент не совсем обкурился и может внятно разговаривать, называешь дом (ЖК, улица и номер дома). Надо убедится, что клиент понял адрес и имеет представление, где это и через сколько он будет там. Иначе доводка (см ниже) превратится в еблю по телефону с потерей времени и нервов. Разберись сама также с адресом (или плати диспетчеру). Тут, конечно, зависит от степени топографического кретинизма клиента (у меня средняя, например). Поэтому приличная разводка по времени записей должна иметь место.

#21вексскаесть2гисигуглмэп

Научились вычислять по айпи адрес, топографическистрадальцы 2гис и Гугл мэп в помощь. Хорошая такая прога, научитесь за 15 мин, на досуге. А шатание и гонения по дворам выматывают и фею, её джипириес может начать не цензурно выражаться и в итоге быть вне зоны действия, и опять в страшный-пристаршный ЧС. Так же подъезды, не считая Номада в Астане и возможно некоторых ещё домов, обычно все подъезды считаются слева на право, когда к ним лицом стоишь, уроки ориентира за 5 класс, кто прогулял-незнал, остальным вспомнить, на край запомнить.

Не брать трубку. Можно. Мало ли чем занята. Телефон отключен – отключи анкету. Нельзя перезванивать клиенту, смсить, маяковать. Все.

#есливамназваликвподъездиэтажсоткаможетбы тьвыключена

По обыкновению, феи скидывают смс с полным адресом, и после сотку ставят на беззвука и тарют, во первых чтоб не трещал, во вторых чтоб не списсдяли, что тоже к сожалению может быть место, феи с головой и бюджетом имеют айфоны, функция найти айфон рулит и проверенна мной и многими.

Перезвон от феи опять возможен при следующем моменте, долго едешь, просишь перезвонить/смснуть/маякнуть/сватсапиться

3. Доводка.

Тут если адрес не улица Ивана Сусанина д. 13, (см район и квартира ниже) то просто все. Клиент приехал к дому, позвонил, говоришь подъезд, код, этаж, квартиру. После его звонка можно ему звонить, чтобы быстрее довести. Легальное время простоя клиента у дома (твое время на покраску орального отверстия, разравнивание волос на лобке, анальную клизму и не хочу знать еще чего) – не более 15 минут, если погода ничего. В Астане зимой и без подъезда к ЖК на авто - не более 5 минут, а потом не надо уже. Он либо уже не живой, либо выжил, ссска только ради мести. Можно (если у клиента проблема с краткосрочной памятью) сначала подъезд, оттуда еще созвон, код и этаж. Консьержка – нежелательно (свидетель, придется убирать). Фейс контроль с окна осуществлять можно, но без огласки, аккуратно. Особо чувствительных параноиков это коробит. Ну вот, хуеносец с лаве наконец-то разобрался и в квартире раздался звонок домофона. Нажимаешь кнопку, все, пиз…ц, сейчас войдет…

#копецнафигтакусложнятьскиньсмссадресомпо лнымивсе

Тут конечно фейское дело, но я за то чтоб миру мир-а клиенту полный адрес именно смс или ватсап, чтоб не названивал, есть вероятность что я офуевшая и весь город на моей линии, и хренсдва потом дозвонится

Далее…

4. Вход клиента.

5. Район и квартира.

6. Первая палка.

7. Между палками.

8. Вторая палка.

Третья?

9. Прощание.

10. Реакция на отчет.

#далеевразвернутомвиде

Вход клиента, не шуметь, квартиры тоже с Лёва на право считаются, приоткрытая дверь, не всегда дверь феи, на край позвонить

Квартира, обсматривать кВ подозрительно, поискам подруг заниматься в двойне подозрительно, чувствовать себя как дома, но не забывать что ты Сскаа в гостях не у сказки а у феи, правило одно, чистота, гели-шмели, нормальная кровать, без запаха. Остальное уже каприз и чванство, если элит-аппартамент, то соответственно цена феи выше.

Палка. Ноу коммент

Перерыв курить в курилке, выветривать никотин сложно, если массаж, то с расчетом на второй подход, в душу глубоко не ко всем лезть, иногда заведёшь фею на писсдешь потом не остановишь, уши и моск затрамбует не нужной инфой, требовать чай, кофе, вкусняшки, это ВИП феям с ВИП ценами. Фея бюджетная может иметь или не иметь напитки, желательно иметь бутылочку водицы при себе, это тоже типа фитнесса и тренажерки, ровно как и хлоргекседин, забота о своём лучшем дружке не обходимо, авось тут не друг.

Вторая палка,

Чуете что затягивается, тут надо по чесноку, бюджетным феям или доплата за время, или недоёб и домой, с ВИП феями можно по затягивать на усмотрение обоих.

Третья? Ноу коммент

Прощание, подходя к выходной двери не шуметь, в Астане фея может спустить вас на лифте, тут Сскаа он платный, но затягивать с приседанием на дорожку не стоит. Стоит оставить на чай тыща-пару, наказав принимать без очереди.

Отчёт, Донам рекомендуется просматривать отчеты, чаще со статусом опытный ходок. Полезного много. Донам рекомендуется писать отчет, их феи чаще любят и делают скидки или по времени или по услугам или по деньгам или по душевному настрою, для точности можно фее написать лс, но просить у бюджетных фей скидку не рекомендуется, у них цена с дисаунтом

"Доплаты - признак незрелости производственной и маркетинговой стратегии феи, олл инклюзив с определенной фиксированной ценой – признак высокого профессионализма феи (ну или ее мамки). " Хорошо а например минет без резинки по понятным причинам у феи доплачен, если человек хочет ол инклюзив без анального секса мне что отдельный ол инклюзив заводить без анала? Или например вкоючу я мбр без доплаты сразу включен в сумму а человек его не хочет? Как без доплаты это удобно только одной стороне

All inclusive это когда все есть и без мозгоебства) Что там ещё может быть не понятным? )

Далее следуют разъяснения и на этот счет и всего остального:) без претензий на истину, просто заметки наблюдательного пользователя

Yasruv, ваш текст вдохновляет) спасибо)

И Дина очень круто все написала)с другой стороны с нашей так сказать, четко по полочкам. Спасибо!

Все вы наверно хорошо написали! Если честно - я не читал! Много!

Хороший специалист знает всю кухню изнутри

Окончание. Как же без него в этом деле.

4. Вход клиента.

Вход клиента может быть в разные места (пока имеется в виду помещение, а не твое тело).

Индивидуалка (инди). Одна в доме как Кевин.

Индюшатник. 2-3 единомышленницы с одного райцентра в хате. В этом случае 1-2 должны гулять на улице пока ты демонстрируешь изученный здесь материал. Съ@бались - и ты инди, какие претензии. Если клиент захочет - можно и показать подружек (мало ли). Совместный прием по согласованию с клиентом возможен. Некоторые феи говорили мне - а вдруг ты двоих захочешь? А вдруг ты с другом захочешь завалиться, а мы тут такие ждем. Находчивость - друг бизнесмена.

Контора (хорошая). Здесь не рассматривается. Эти профессионалы, раскидывают кучи анкет, в том числе под индивидуалок, рекрутируют хороший материал на местном рынке, импортируют свежак. Их не надо учить. Они уже сломали рынок и продолжают ломать. Хорошая контора сама знает, как их подопечным работать, и делают они это неплохо и за разумные деньги. Клиент, созваниваясь и заходя к индивидуалке может не догадываться, что созванивался с диспетчером и девушка конторская. А не догадывается - значит и пох@й. Минус для молодой феи - высокая комиссия конторы (часто половина), плюс – отсутствие головняков по хате и поиску клиентов, обучение для последующей сольной карьеры и наработанная клиентура.

Салон (колхоз). Это плохая контора. Признаки - более 3-х неухоженных шмар на хате, много анкет, анкеты и номера передаются, работа конвеерная, одновременная и круглосуточная. На@бка по девочкам, времени, и услугам. Многие ходоки побаиваются колхозов со времен раскулачивания и не хотят иметь с ними ничего общего.

И так, она звалась Татьяной... То есть, ты инди, или с подружками-индюшками...

Впустила, закрыла дверь. Не надо убегать вглубь хаты, ему тоже страшно и он может убежать. Засвети свои ТТХ и блесни GFE.. ты же ждала именно его, ссска, единственного. Глазной контакт, физический. Не смотришь - не хочешь (минус к психологическому). В-общем, женские чары... Уставился, сска, и чего-то спрашивает. Помни, что он тоже в ахуе. Особенно, если ты не выполнила рекомендации выше по фоткам и использовала т.н. типажные. Не уходит? Торгуется? Предложить чай-кофе, перекурить, разрядку в общем.

Забрать верхнюю одежду, повесить. Повести за собой, демонстрируя накачанные ягодицы. Ущипнул или укусил за них? Попался, б@я. Можно не уступать по цене.

Если до ягодиц не дошло, пусть идет на х@й, пожелай ему здоровья и удачи. Не все, приходя в автосалон, берут тачку, даже мерс. Никакой трагедии - даже после тест драйва не берут. Хуже если останется в одолжение, так все и пройдет. Одна фея все порывалась меня выгнать, типа ты у меня бывал по другой анкете и хотел наверное другую. Она вообще смешная девчонка, люблю драть ее в попку.

Оплата. Можно брать сразу. Но не забывай, как предприниматель - это аванс, который станет твоей оплатой по факту выполнения услуг и приемки их клиентом. Приемка оформляется просто, есть спуск - принято нах. Профессионалки, читающие ходока насквозь, и смело берущие оплату только на выходе клиента, добавляют к психологическому, может тоже научишься когда нибудь. Возврат суммы неотработанного аванса также добавляет к психологическому.

Растопить лед. После оплаты можно вручить полотенце и молча указать на дверь ванной и посмотреть на часы. А нужно дать чуть передохнуть, запить улицу хорошим чаем, закурить, поболтать, наладить маленький контакт. На кухне, гостиной, в спальне, где есть. Если позволяет квартира. Все-таки, понарошку совместных детей будете сейчас делать.

5. Район и квартира.

Это инвестиция, которая помимо инвестиций в свои ТТХ с лихвой окупается. Но не следует снимать в одиночку шикарную огромную хату, ставить страшный ценник и смотреть в ужасе на молчащий телефон. Рассматривать хату следует как точку обслуживания населения (ресторан, спа и т.п.) Простым языком - расположение, чистота, уют, и внимание к мелочам решает многое. А шеф - повар (ты) решает все. Расположение как и сама хата не обязательно должны быть престижными. Главное условие - удобный добор до места преступления (прелюбодейства) твоими жертвами. Адрес, на который сможешь надежно навести и довести. Желательно, чтобы было где парканутся. Желательно лифт бесплатный и без консьержа. Не вонючий подъезд. Все.

Что должно быть в квартире помимо стерильности.

Гигиена. Чистое полотенце (не дырявое от старости и штырей донов), достаточно большое и гигроскопичное (без синтетики). Многие мужики полотенце машинально нюхают (как и футболку или носки), проверь, поэтому и сама, по некоторым причинам и чистое полотенце может пахнуть неприятно. Можно второе для ног и одноразовые тапки.

Мирамистин (хлоргексидин) – новый флакончик для каждого клиента, банка цитеала. Постельное белье – смена до каждого клиента.

Подушки и матрас – менять почаще (пизд@ц могут вонять выделениями человеческого организма даже через чистую и выглаженную наволочку).

В ванной гели-шмели (полные). Следи, чтобы не было дах@я флаконов, где в каждом что-то болтается на дне. Это минус к психологическому (наверное много людей помылось тут)

Смазки и масла (не заменять друг другом)

Влажные антисептические салфетки (снимать и обтирать).

Напитки. Вода, чай кофе, остальное - навороты.

Курилка. Не секрет, что люди курят и даже в кабаках есть теплые курилки. Также каждый ребенок знает, что между подходами к тренажеру "фея" очень хочется курить. Оптимально-изолированная кухня с чайком, можно теплый балкон или ванная. Можно сказать - не х@й курить, и так твое время истекает, но это минус к психологическому. Есть одна хорошая фея, которая наотрез не разрешает мне курить, но дает в попу (в услугах нет). Честная сделка, по моему, можешь взять на вооружение. Итого, курилка - для курильщика - это большой плюс к психологическому. Соблюдай также права некурящих (проветривание, строго отведенные места)

Какие замечания по хате бывают.

Х@евый слив душа, грязный поддон душа. Стоишь по щиколотку в мутной воде, в которой плавают какие-то обрывки слизи, волосы, пена, гадаешь, из какой части тела и чьего тела. Страшная картина? Не то слово.

Х@вая изоляция в индюшатнике. Слышны стоны подруги, хлопание дверей и по попе, мелькают тени в проеме. Доны встречаются в коридоре, саламкаются. Запах еды и развешенные трусы - тут работают и живут на марше. Это начало перехода в категорию салона, подтянитесь, девочки.

Местоимения. Есть чтобы поспать, а есть подходящие для работы. Нужно не продавленное, не слишком мягкое, не разваливающееся, и без страшных скрипов. Хозяйка квартиры удивится, почему ты с подругой прыгаешь на кровати при просмотре хаты. Скажи – от радости, что такую хорошую квартиру нашла.

Бардак и антисанитария. После разгрома по пьянке с подружками старайся не принимать до полной уборки и устранения перегара. Самый засадный мусор - презики, пятна, запах остатки чая и др. Напоминающее о жизнедеятельности других клиентов. Разброс твоих трусиков, вещей, косметики, вибраторов мужик переживет. Кроссовки и шляпа другого дона в прихожей - провал резидента.

Выезд. На выезд ездий по знакомым контактам, по более менее трезвому вызову, со знакомым водителем и подругой и не под утро. Или если голос в трубке реально ссска убедит. Всех денег не заработаешь и... См. Выше.

6. Первая палка. Летун. Фанера над Москвой. Слив баллонов.

Как следует из названия – стремительная х@йня. Поэтому нельзя торопится, стараться продлить, все равно не получится (если трезвый и это действительно первая).

Но сначала личная гигиена. Тут нет вариантов. Мыться нужно 3 раза. Перед, между и после. Как фее, так и дону. Отказ от любой из помывок – неуважение не только друг к другу, но и последующим донам.

Мыть клиента. Можно предложить. Кто дослужился в армии до сержанта - может отказаться (западло). Другим напомнит хорошее детство или Таиланд и умилит. Есть плюс для тебя, что уверена в чистоте перед тем как тащить бяку в рот. Должна знать при этом азы мужской анатомии чтобы помыть как надо.

Основные дисциплины. Поехали.

Начало - окрестности. Дальние - выше пупа и ниже колена. Между ними - ближние. Возлюби ближнего своего для PSE. Дальнего для GFE.

Минет. Базовая и основная услуга феи. В нем много как физического, так и психологического. Минет - это лицо феи, ее торговая марка. Минет возвышает тебя из толпы (любовницы, жены, шл@хи из салона). За 20-40 тыс затрат на цветы и ресторан, будучи в меру симпатичным и остроумным можно уложить каждую n-ю. Но хорошего минета, увы, не будет. Поэтому с младших классов каждый мужик знает, что за хорошим минетом нужно идти к фее. PSE начинается именно с минета, читай выше, как изучить PSE.

Основные характеристики минета. Глубина, сила, разнообразие приемов и поз, влажность. Ошибки - зацепы зубами, сильный перегиб х@я, механическое повторение движений, работа только над головкой, отвлеченные разговоры, дрочка руками.

Что дает клиенту МБР.

+К физическому потому как умники мужики думают, что без г@ндона лучше ощущается текстура полости рта и температурный обмен. ++К психологическому потому что нравится, то, что фея ощущает твой вкус (ест тебя), между вами ничего нет, романтика и GFE нах. Хороший тонкий презик снижает физическую разницу, но не психологическую.

Риск при визуальном чеке, и использовании антисептиков для полоскания рта не такой большой как его малюют, но присутствует. Попшикать предварительно антисептиком? Пожалуйста. Это забота не только о себе, но и о х@е.

Так МБР – признак GFE, многие не любят доплату за нее и допом МБР считаться не может.

Куда кончать. Лучший ответ - куда захочет клиент.

На лицо +++к психологическому. Это бл@ дико радует извращенный взор. Типа, пометил как хозяин. Писхология х@ли взять.

В рот +++к психологическому (пометил, осквернил, дал почувствовать вкус) и +к физическому (высос остатков качественнее).

Психологическое также, что дон будет с интересом наблюдать, что дальше ты будешь делать с его сперматозоидами в твоем рту... Тут главное, с ними вежливо обращатьсяс его потомством... Самое вежливое - проглотить, конечно. Но главное не делать вид, что тебе впрыснули яд (резко съ@бываешь в ванную, плюешь на палас, громкогласно отхаркиваешься и полоскаешь горло в ванной. ) Смешно, но с психологическим опасно шутить н@х.

Сколько делать минет. Тут одно из перечисленного - фраза дона "а теперь давай по@бемся" или характерное похлопывание дона рукой по твоему плечу - как при сдаче в единоборствах, либо чистая победа нокаутом в рот. Ответ - как только нормально встал - неверный.

Если не сдался – план Б. Раскатка резинки (выдави воздух из пипки). Ртом, как научишься. На всю длину резинки.

Как не уронить знамя. Делай подсос при смене поз. Необходимо давать короткий отдых нижней голове, чтобы собрался с мыслями. В это время работать на других участках.

КС (в хорошей тонкой резинке, вариантов тут нет).

Ну бл@ тут учить нечему, это природное явление. Это все твое, родное.

П@зда должна быть узкой (если рожала, закачай мышцы и сжимай) Сменяй позы, когда и как хочешь ты и как хочет дон (его мнение в приоритете). А так, главное правило, делать так, как будто ты сама этого очень хочешь. Тут и озвучка и попытка кончить и т.п.

После выстрела резко не завязывать, дожать, ссску до конца. Снимать аккуратно влажной салфеткой, не дотрагиваясь до нижней головы. Обтереть, отправить в ванную. Или пусть отдышится, иди сама. Свободен пока. Можно поставить чай.

Дополнительные дисциплины.

См выше в PSE.

Фишки, фишки…Кто то ебется в черных чулках и в разной спец одежде. Кто-то раздает бутылочки воды. Кто-то с порога встает на коленки и здоровается ротиком. Кто-то заявляет, что обожает сперму и питается только ей - и на самом деле питается. Фишки нужны, чтобы о тебе узнали и запомнили.

Что означает все включено (all-inclusive) Базовый минимальный пакет: МБР с окрестностями (яйцы и анус) и окончанием (CIM -рот COF - лицо). КС (классика), АС (в шоколадный глаз), межпалочный массаж.

Естественно, бывает ultraall-inclusive (плюс любые напитки зарубежного производства) и до бесконечности. Но ограниченного allinclusive не бывает. Дон может что-то не востребовать, но предложить в процессе нужно все. Самой. Это ++к психологическому. Если предлагается пакет и дон от чего то отказывается – его проблема, оплата не возвращается.

7. Между палками.

И так, ты решила, что ты – фея. Считается, что однопалочницы не могут являться чистыми феями т.к. по определению первая палка - это слив баллонов. Для закрепления магического действия GFE необходимо попить, покурить, пообщаться и сделать массаж. Пообщаться можно о чем угодно. Можно словами, можно молча поглаживать и т.д. как парня (GFE бля). Молчать не очень вежливо, хорошая хозяйка обязана занять гостя. Общаться максимум неторопливую сигарету, после сама зовешь к местоимению.

Массаж. Предлагать самостоятельно как пионерка. Курсы классического массажа недолгие и несложные. Массаж снимает перевозбуждение после первой и заряжает на вторую.

Эротический массаж. Так как массаж – это воздействие сильным раздражителем (руки), для эротического массажа нужны такие же сильные причиндалы. Конкурировать с хорошими массажными салонами не нужно, каждый должен заниматься своим делом. Впрочем, элементы никогда не помешают для психологического.

8. Вторая палка. Она же рабочая/трудовая. Она же контрольная. Она же законная.

Названия говорят за себя. Все, что знаешь из PSE, для приемки клиентом работы. Плюс ас.

Ас. (в крепкой резинке, и со смазкой, вариантов тут нет)

+++ к психологическому. Запретная тема типа, содомия, насилие, подружку хер уговоришь, вид радует глаз и т.п.

+ к физическому. Приятный тугой вход и обхват. После долгого траха твои мышцы могут перерасслабиться и становится слишком свободно, сжимай. Если боль долгая и нетерпимая, можно попросить прекратить, и занять хуй чем нибудь другим. На n-й раз привыкнешь, исключений не бывает.

Смазка и опыт дона решает по началу, потом решаешь ты. Минимальная подготовка (туалет, можно небольшой промыв) – тоже. Не нужно боятся неожиданностей. Дон, @бущий в очко, если в порядке с башкой, не может ожидать, что оттуда может вылезти полевой цветочек. После выхода накрываешь влажной салфеткой как фокусник шляпу – трахтибидох – и нет г@ндона. Сказки про недержание – для школьников. Несколько раз в неделю даже алкоголь полезен.

Затяжка на второй? См ниже.

Третья? Это чисто маркетинговый трюк для раскрутки GFE. Типа, третий кальян – бесплатно. Действует как низкая стартовая цена для заманухи и пристрелки клиентуры. Нужен профессионализм для правильного распределения времени и завода клиента на третью (далеко не каждый может). Но оценят обязательно, причем даже попытку. О нежадной и аналоговой фее сложат легенды.

9. Прощание.

Время. Честный отсчет времени – до 1 часа 15 минут от двери до двери. В них входят осмотр товара, оговаривание услуг и правил, промывка товара, торг и расчет – время продавца. Кто-то уйдет раньше, кто-то воспользуется, в целом все будет ровно. Даже в футболе есть дополнительное время.

Если свыше, и клиент еще горяч, можно взять микрофон, чтобы услышал, и игриво предложить продлить (понятно, какой микрофон).

Отсекая жестко время, имей в виду, что клиент тоже наблюдает и будет напрягаться. Сомнется какая-либо из частей программы. Если это писатель – жди коммента про будильник, конвеер и т.п. Поэтому - читай выше про грамотную разводку клиентов по времени.

Мобильник – табу, только если не хочешь клиенту показать между палками свои/подружкины прелести на фотках или позвать напарницу для совместного шикарного минета. С момента, когда х@й клиента пересек черту твоей двери и до момента, когда он ее покинул, это его оплаченное время. Равнение на х@й, вольно по щелчку замка двери. Хочешь чатиться, принимать звонки и записи, можешь выкупить эти минуты обратно. А психологическое не выкупишь.

Проверь, не оставил ли часы, трусы. Спроси, все ли понравилось, попроси придти еще, пожелания на следующий раз, предложи скидку такому нив@бенному е@арю (постпродажный маркетинг). Предложи вызвать такси и чаю с сигареткой пока приедет. Страхани поляну в подъезде. Все, пока-пока.

10. Реакция на отчет.

И так, после всего, что ты выстрадала и совершила для этого г@ндона, он, сска такая, оставляет отчет. И совсем не такой, какой ты ожидала. Особенно тебя ранит оценка твоих ТТХ. Первая твоя реакция - наху@рить букаф про маленький член, безденежье, жадность и быдловатость дона. Можно, но лучше простить и понять подонка. Деньги то его на благое дело пойдут. А про ТТХ читай выше, исправимо и компенсируемо. В общем, читай отчет и не переживай, но принимай во внимание.

Отчет - это бесплатный источник информации о том, что ты делаешь правильно, а что - нет. От самого что ни на есть ценного источника. В бизнесе платят большие деньги на сбор информации от клиентов (анкетирование, фокус группы, специальные сайты с отзывами по отелям, ресторанам и т.п.) не просто так. На этом сайте есть возможность это делать. Соответственно, пользуясь случаем, выражай благодарность, давай разъяснения по непоняткам и извинения, вали на все, кроме клиента, обещай исправится как последняя сучка. Это оценят. Призывай еще придти и принести бабла. Ласковая телка у семи быков сосет.

Если отчет - левак, то запроси какую-то подтверждающую инфу. Левачник/ца спалятся сами.

Если говорят, что дорого - подумай над своим бизнес планом. Стратегия доходной части может быть подороже и пореже и подешевле но почаще. И та и другая имеют право на жизнь. Есть мерс и есть камри. Мерс - он, сска, породистый и мощный, его ТТХ близки к совершенству, он напичкан GFE и PSE, таким он создан. Но через 2 поколения он становится дешевле новенькой камри и его невозможно продать. Камри продает больше, и не факт, что прибыль меньше. Многие хотят кататься на новеньком. Суперкары здесь не продаются, хотя заявляются.

Простенькая формула рекомендованной цены этого сайта. Цена новенькой базовой тачки =10. Если к этому отличные ТТХ (170,21,100/60/100, красивое лицо) = до +20. Все включено +5. Полная запись клиентов (премия за бренд) + до бесконечности. Если запись слабая какое-то время и у тебя нет хорошего денежного жирка - снижайся. В бизнесе - главное оборот без простоя. Простой - это отсутствие дохода на покрытие постоянных расходов (квартира, кредит, жилье-былье) и проедание жирка, который нужен для инвестиций. Простой - это потеря доли рынка, который занимают другие и х@й отберешь. Если запись шкалит - можно поднять, значит, все правильно делаешь. См также выше правила поднятия цены.

На цене выше этой формулы можно комфортно и красиво жить, отсасывая по нескольку х@ев в неделю. Но не выполнить свой план и застрять в этом бизнесе надолго (см выше). Помни про попрыгунью-стрекозу. Можно, если план перевыполнен и работаешь просто в кайф для поддержания формы и другой жизни не нужно.

Читай и другие отчеты, анкеты, это ценная информация для анализа рынка и сохранения конкурентной способности. Положительный отчет честного опытного +20 к мане и к жизни (из компьютерных игр) или +20% к доходности. Левый отчет минус 30.

Проверяй личку - это хороший закрытый канал связи с потенциальным клиентом. Никогда не выкладывай, что есть в твоей личке, на то она и личка. И все, на том хватит. Про форум - читай выше.

Кстати, научись б@я платить, наконец за анкету, чтобы не отвести подозрения о пенсионерском слабоумии. Разберись с коронками, випами, чтобы не было простоя или жалоб (см простой). Держи анкету на первой, в край второй странице, дальше кривые руки основной массы ходоков дальше не дотягиваются.

Не покупайся на выпады участниц форума в сторону донов, донов против проституток и не присоединяйся к бригадам. Тут каждый сам за себя. А все эти шл@хи, агрессивные в онлайне к жадным ходокам, дешевым новичкам, нетрадиционалам, угрожающие обоссать, отрезать и отстрапонить... В оффлайне (в деле) они самые что ни на есть ласковые х@есоски. Когда дон уже зашел и расплатился, они вдруг стают ласковыми и податливыми девочками - подлизами. Их лексикон меняется с заезженных высеров на милые вопросы - "как ты хочешь, мой тигр? Вам с резиночкой или без? Куда хочешь кончить? Давай теперь в попочку? Чай или кофе? Вам все понравилось? Приходите еще? ", ну и крики там (PSE есь же). Они напрягают уже не глаза, пальцы и злословие. А напрягают мышцы всех своих славных отверстий, пробуют нас везде на вкус, натирают нас маслом, встают в немыслимые позы, ухаживают за собой, раздают комплименты и делают все-все, чтобы сделать приятно за полученные деньги…

Потому что они - феи.

Что можно добавить...

Подружки - самый опасный враг феи. Вспомни свое детство и своих подружек ( неважно, со двора/школы или нет). Сколько времени вы дружили? До первого конфликта интересов - просто: конкуренции. И тогда все что вы знаете о друг-друге вы будете использовать против друг-друга. И в самых подлых приемах -). А в проституции к вашей женской конкуренции добавляется еще и бабло...

О форуме - то есть о постах на любые темы, которые ты можешь оставлять в любых темах согласно твоему желанию, настроению и даже капризу.

В Одессе говорят "Хороший понт дороже денег". Значит: удачный понт принесет тебе и имя, и деньги. Следовательно каждый твой пост - хоть хороший, хоть посылательный должен работать на твой светлый, невьебенно-неповторимый и надежный образ. Последнее важно - дон хочет и должен быть уверен что все что ты узнала о нем, никто кроме тебя знать не будет. Любой рассказ о личном клиента - даже самой лучшей подруге ( помнишь же, что твоя лучшая подруга в один момент превращается в конкурентку-)? ) выплывет в будущие косяки для тебя. Вываливание личного на форуме - верный косяк. Его, конечно, можно сгладить, но на это нужно время и умение. Можно пробовать, но лучше не делать.

Рахмет! Уже не одна молодая фея процитировала мне, не зная, конечно, что это афтар пришёл поибаца. Значит не зря столько букаф набирал, польза вышла.