Трактатъ о рiночном пiдъходе к делу проституткi от ходоку. Нi влкючаетъ в себя проiзводственные вопросы так как онъ по другую сторону сваиго хуя и не знаiт как мужик да похуй ему, лишь бы его хуй былъ доволiн.

Памятка молодой фее.

Как привлечь клиентов и не получать паршивых отчетов. Баян и кэп, конечно, но пригодится, если надоело менять анкеты.

1. Анкета. Она же визитная карточка и рекламный проспект.

Фотографии. Настоящие. Любительские. Студийный фотошоп увеличивает риск разворота ходока на пороге, может даже с ударом ноги (с перепугу). Про ногу - шутка, но это потеря времени, нервов и кто-то обязательно, ссска такая, напишет про наебку в раздраженном тоне. Количество фоток – чем больше – тем лучше, беспокоится не надо, ходок ВСЕ их обязательно посмотрит, причем под разными углами и прищурами. Не надо лица, х@й с ним. Пусть на сотку подружка пощелкает, не все же в соседней комнате прятаться и за пивом бегать. Всего пара простых правил. Попу отклячить, живот втянуть, полубоком, грудь колесом. Не брать сверху – укорачивает ноги. Каблуки, есссно, белье там (чего-то увеличить, чего-то спрятать, это легально, в отличии от фотошопа). Должно быть достаточно света, но без бликов на коже. Селфи пох@ячь еще. Все, умница, ты справилась.

Текст. Текст – это рекламный слоган. Пиз…ть текст из других анкет (даже зарубежных) не надо, это видно. Много букаф тоже мимо. К тому же, ну не очень хорошо ты училась в школе же, больше букаф - больше ашибак. Восклицательный знак – это достаточно агрессивный знак или знак большой радости. В анкете по идее ни того ни другого не предполагается. Также не стоит сразу всех на х@й посылать (с болячками, без фотографий, без машины, молодых, клянчащих скидку, представителей определенных национальностей, с номеров начинающихся на 747…, и т.д.). А то это уже не рекламный слоган, а нападки на жизнь и клиентов - пидар…сов. Станешь старой, никому не интересной и ворчливой шл…й, тогда можно. Описание своей красивости и ох@енности, супер минета, и т.д., в принципе ничего не значат без комментариев ходоков. В край можно вообще них@я не писать, кроме адреса.

Услуги. Тут правило простое – если пишешь про какую-нибудь услугу, то хотя бы надо знать, что это такое. Шутка. Если услуга заявлена, но не предоставляется – серьезный косяк. Какие услуги предоставлять – дело твое. Но олл инклюзив – это всегда путь к победе, времена сейчас такие. Завет Ильича и сейчас живее всех живых.

Ценник. Адекватный ценник – ключевой момент торговой стратегии, помимо качества работ (дело феи) и сервиса (читай этот труд целиком). Он должен быть четко прописан - что включается, за что доплаты. Доплаты - признак незрелости производственной и маркетинговой стратегии феи, олл инклюзив с определенной фиксированной ценой – признак высокого профессионализма феи (ну или ее мамки). Любая наебка с ценой на месте – серьезный косяк.

ТТХ (технико-тактические характеристики). Тут бл@ тонкая женская организация имеет право на прощение тонких женских хитростей. В среднем, прокатывающая надбавка к росту 3-5 см., к груди 0.5, недовес -5. Отмотка пробега 3-5 лет. Тут ничего мужик, даже поганец не может предъявить.

Поднятие цены. Это можно, если сильно хочется, но есть пара моментов. Постоянным цены нужно оставлять (они, ссски, думают, как в рекламе стирального порошка – а зачем платить больше, если результат тот же). Для тебя это получение какого-то гарантированного, пусть чуть меньшего дохода, при меньшем риске. Постоянный клиент придет даже при плохих новых отчетах - типа, а вот меня, такого заеба..ого обслуживают тут хорошо и дешевле, а все лохи. Поднятие лучше привязывать к чему-нибудь хорошему. Например, научилась кайфовать от анала и пропал рвотный рефлекс от сама знаешь чего, сделала хорошую пластику и получила еще 10 мужских позитивных отчетов, сняла заебатую хату в центре и научилась заваривать охуен@й чай, получила хороший сертификат массажиста и записалась к хорошему фитнесс инструктору и т.п. В-общем, поднимешь задницу – поднимешь цену.

Аккаунт и отзывы. Тут чиста приметы и суеверия ходоков, есь же. Массовый аккаунт (дох@я привязанных анкет) вызывает суеверия ходока о конторе (контора может быть хорошей, как и диспетчер см. Ниже, но очень редко). Удаленные анкеты – фея видела разные времена и прожила несколько жизней. Восторженные отзывы от одноразовых писателей, владельцев анкет, женским языком, и даже от некоторых опытных – к несчастью. Комментарии феи в анкетах друг друга – к групповухе или финансовым разборкам. Несколько анкет одной феи с разными ценами – кто то считает себя умнее других. Владелец анкеты огрызается на комменты вместо смягчения неловкой ситуации – встретить дурака (который пойдет к такому владельцу). Владелец анкеты много пишет в анкете и на форуме – у нее много времени значит никто к ней не ходит, и ты не ходи туда, а то увидишь дурака в зеркале. Фея давно не заходит в свой аккаунт – к свадьбе или беременности. Комментарий скрыт – к потере денег. Фея постоянно гастролирует по стране и зарубежью – к неизвестной болезни. Отчетов в анкете больше сотни – к нехорошей болезни.

Адрес. Все просто. Не надо точно (б@я, тема эта уже всех изрядно заеб@ла), пересечения рядом лежащих улиц, известного гипермаркета или банка с названием улицы, микра и т. П достаточно. Клиент может определится, стоит ли ему туда пиз@овать, и сколко пиз@овать. Автоматически улучшается созвон и запись (см. Ниже). Обозначения Центр, Рядом, Позвони и Узнаешь – провал.

2. Созвон и запись.

Итак, анкета удалась и начали звонить спермотоксикозные. Если есть диспетчер, то он разберётся (если хороший). Плохой напортачит, что мама не горюй, большинство кидков и жалоб по записи из-за них. Разводка записи по времени между клиентами – не менее получаса (можно и час) Ведь всех денег не собрать и всех х@ев не пересосать, даже самой лучгей и жадной фее. А что ни делается - оно все к лучшему – ну съеб@л клиент к другой из за несходки по времени – ну потом придет, зато не кинула. Встречая выходящего коллегу, или его обувь, шаги в коридоре, перденье в ванной и т.п. впечатлительный клиент может почувствовать себя несчастным. Типа, жизнь не удалась, и вот я лох, хожу по дешевым салонам..бу жадных б..дей из под кого-то. Помыть себя и ванну, проветрить помещения, спрятать ненужное, и всякие производственные дела (не хочу знать). Продлевать даже любимого клиента с большим ху..м и кошельком нельзя если есть четкая запись другого. Запись священна и для клиента. Нельзя приехать без четкой записи даже к постоянной фее (да-да, бывают и такие феи) и тарабанить в дверь. Только если понос и просто толчок нужен.

О расспросах клиента. Можно спрашивать по телефону все (возраст, национальность, предпочтения, не пидарок ли часом и т.д.) Также можно прописать свои правила и ограничения и доплаты (лучше, чтобы их не было, см. Выше). Но без перерастания в длительный секс с мозгом клиента по телефону (тебе тоже зачем бесплатно время терять) Этот этап, где еще можно отсортировать и этично отшить клиента без больших проблем. Ну обматерит, и наберет другую, все что ни делается… и т.д. (смотри выше). Нельзя спрашивать только идентифицирующие вещи (номер машины, фото, удос, инн, банковскую карту, по какой статье был судим и т.п.). Клиент может опоздать на 15 минут без предупреждения и пере подтверждения с его стороны, после его запись автоматически аннулируется при наличии риска для другой записи. Звонить и выяснять не нужно (так делают диспетчеры, которым пох..й так как у них большой поток). Также диспетчера не слазят с позвонившего – типа я через час буду, потом через полчаса – вот я в пробке застряла, потом еще через полчаса… и так пока все кто записался ранее не наеб@тся либо клиент не пошлет все нах@й... Такие вещи – признак плохого ссски диспетчера.

Адрес по телефону. Если звезды (и цены) сошлись, клиент не совсем обкурился и может внятно разговаривать, называешь дом (ЖК, улица и номер дома). Надо убедится, что клиент понял адрес и имеет представление, где это и через сколько он будет там. Иначе доводка (см ниже) превратится в еблю по телефону с потерей времени и нервов. Разберись сама также с адресом (или плати диспетчеру). Тут, конечно, зависит от степени топографического кретинизма клиента (у меня средняя, например). Поэтому приличная разводка по времени записей должна иметь место.

Не брать трубку. Можно. Мало ли чем занята. Телефон отключен – отключи анкету. Нельзя перезванивать клиенту, смсить, маяковать. Все.

3. Доводка.

Тут если адрес не улица Ивана Сусанина д. 13, (см район и квартира ниже) то просто все. Клиент приехал к дому, позвонил, говоришь подъезд, код, этаж, квартиру. После его звонка можно ему звонить, чтобы быстрее довести. Легальное время простоя клиента у дома (твое время на покраску орального отверстия, разравнивание волос на лобке, анальную клизму и не хочу знать еще чего) – не более 15 минут, если погода ничего. В Астане зимой и без подъезда к ЖК на авто - не более 5 минут, а потом не надо уже. Он либо уже не живой, либо выжил, ссска только ради мести. Можно (если у клиента проблема с краткосрочной памятью) сначала подъезд, оттуда еще созвон, код и этаж. Консьержка – нежелательно (свидетель, придется убирать). Фейс контроль с окна осуществлять можно, но без огласки, аккуратно. Особо чувствительных параноиков это коробит. Ну вот, хуеносец с лаве наконец-то разобрался и в квартире раздался звонок домофона. Нажимаешь кнопку, все, пиз…ц, сейчас войдет…

Далее…

4. Вход клиента.

5. Район и квартира.

6. Первая палка.

7. Между палками.

8. Вторая палка.

Третья?

9. Прощание.

10. Реакция на отчет.

Ге-ни-аль-но!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Феи, такое читать обязательно, читать внимательно и неоднократно, и изо всех сил стараться выполнять!

Дону Yasruv гига-респекты за такую содержательную и преполезнейшую статью!

Все по полочкам разложил. Полезная информация. А то пришлось бы самим через грабли додумываться

Это филантропство.

Озвученные сезоны 4-10 последуют, оставайтесь с нами:)

Хороший парень! Не транс не фея бывшая)))

Если пишет значит выжил))

Тема ах... Ная вроде обычный день а столько нюансов)

Инструкция офигительная.

Чувствуется, что выстрадана на практике.

Молодым феям - поучительная настольная книга, да и юным ходокам не во вред прочесть, чтобы знать, чё почём, и на что следует обращать внимание в первую очередь (! )

Ну учитывая тот факт что например жанна она же конфета с сотоварищами создали кооператив, на первом собрании которого решили держать цены, то конечно такая памятка и отдельные цитаты из нее прям плевки в их анкеты.

Отдельно выделяю

1. Также не стоит сразу всех на х@й посылать (с болячками, без фотографий, без машины, молодых, клянчащих скидку, представителей определенных национальностей, с номеров начинающихся на 747…, и т.д.). А то это уже не рекламный слоган, а нападки на жизнь и клиентов - пидар…сов. Станешь старой, никому не интересной и ворчливой шл…й, тогда можно.

2. Комментарии феи в анкетах друг друга – к групповухе или финансовым разборкам. Несколько анкет одной феи с разными ценами – кто то считает себя умнее других. Владелец анкеты огрызается на комменты вместо смягчения неловкой ситуации – встретить дурака (который пойдет к такому владельцу). Владелец анкеты много пишет в анкете и на форуме – у нее много времени значит никто к ней не ходит, и ты не ходи туда, а то увидишь дурака в зеркале.

Все это явно про королька, эллу, конфету и прочих

Disclaimer. Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.

Основано на реальных событиях в течение 20 лет в разных странах и городах.

Я к нашим реалиям применил

Красиво написана памятка - )

Надо эту петицию на change.org выставить. Я первый подпишусь.

Респект чуваку - все правильно.

Насчёт этого

"Также не стоит сразу всех на х@й посылать (с болячками, без фотографий, без машины, молодых, клянчащих скидку, представителей определенных национальностей, с номеров начинающихся на 747…, и т.д.). А то это уже не рекламный слоган, а нападки на жизнь и клиентов - пидар…сов. Станешь старой, никому не интересной и ворчливой шл…й, тогда можно. "

Если ты пришёл в данных носках и тебе не рады, то и в целых там делать нехуй.

С учетом своего опыта общения с феями - это более 25 лет -), считаю что пост автора темы заслуживает перевода в разряд рекомендаций, которые читает Владелец Анкет при создании анкеты.

Те, кому это адресовано - новенькие феи, только создающие тут анкету. И не демонстрируйте, дамы, в возражениях свою невьебенную уникальность - не выпендривайтесь: пост автора темы - то, КАКОЙ должны быть анкета / поведения феи с точки зрения ХОДОКА - источника ваших денег.

Мдаа модеру респект за такой перенос. Материал на завершении, постараемся не уронить вверенный флажок.

Далее…

Прежде чем открыть дверь есть пара секунд собрыться с мыслями...

Итак, ты молодая, всешда была сексуальной с@чкой на гражданке, и твои многочисленные бесплатные еб@ри всегда говорили, что ты ничего так с пивом.

Так вот, теперь нет ни стыда, ни гордости, ни страха. Оставь надежду всяк сюда входящий... , Не того твои родители хотели доче...

Шутка. Здесь правильнее говорить как воротилы-мошенники. А они говорят - все же это делают, чем я хуже? Наверное после всяких попыток поработать на дядю, у тебя выработался маленький правильный план поработать на много дяденек годиков так 5-7. Потом спулить фейскую палочку, одеть нормальные трусы и т.д., пока повзрослевшие дети не прочухали, как появилась их квартира и хорошее образование. Печальные случаи, когда этот бизнес затягивается до его натурального угасания либо разрастается в более крупный бизнес - не про тебя. Ты все сделаешь правильно. И будешь вспоминать все это с улыбкой, коктейлем на пляже и истомой между ног.

Итак, ты - предприниматель со своим маленьким бизнесом. Ты его начинаешь, раскручиваешь, отвечаешь за него и вовремя выходишь. Это по всем параметрам предпринимательство. Поэтому его даже хотят обложить чем-то б@я.

Но это все по х@ю человеку по ту сторону двери. Он пока не знает, насколько ты готова. Что его х@ю и кошельку полный п@здец. Пришедшего еб@ря пока наивно интересуют только его жалкие ништяки.

Кратко, какие именно:

-Психологические. Соответствие неосязаемых ощущений тому, что заложено в его промискуитетной башке. В основном, что и как видит глазами в процессе, что слышит из речи, понимает из твоих действий и как он это все воспринимает. (далее в примерах)

-Физические. То что он может реально ощутить своим всеми органами чувств и просто органами. Простым языком: помимо тепла, влажности и тесноты которую оценивает х@й и его окрестности, есть запахи, вкус, озвучка, упругость и тяжесть, и тысяча всякой х@йни.

Б@я, сложную тему затеял. Короче, в переводе на донский/падонский язык:

А. GFE (girlfriend experience) У нас его также называют аналог (противоположность цифре). Простым языком - в меру романтический отдых с подружкой (а не в салоне и не на трассе). Обязательное условие, чтобы именоваться Феей (а не простой бл@дью).

Многие считают обязательным физическим условием GFE французский поцелуй (FK), долгие предварительные ласки, куни, настоящий оргазм феи, иногда предварительный выход в полусвет (кабак, и т.д.). Да будет так, х@й с ним. Я бы добавил МБР (BBBJ) и не конвеерность (подружки же не сосут в резинке, и не смотрят на часы при этом).

Б. PSE (pornstar experience). Высокая технология е@ли. Это чисто производственный вопрос и ходок может только оценивать результат (ниже только замечания со своей стороны х@я). А результат - это нивъ@бенно развратная, разнообразная и ох@енно приятная физически и психологически е@ля.

Как и следует из названия - смотри не отрываясь свежую и старую порнуху (МЖ разделы б@я! ) и повторяй (за бабой). Порнуха снимается мужиками для мужиков, и потому - ценный источник профессиональной информации и деформации для такой молоденькой девушки как ты. Найди себе еб@ную кумиршу из порнозвезд и подражай ей во всем. Обязательно найдется такой чувак, который c дошкольных лет др@чил на нее до волос на ладошках. Он узнает тебя, кончая на твое лицо, и зарыдает от радости.

Если видишь, что клиент прожженый еб@рина, давай ему волю разъ@бывать как он хочет, и просто кричи и запоминай. Он будет рад поделится накопленным опытом и захочет удочерить тебя в старости. Но ты вместо этого научишься PSE и через несколько визитов жестко раз@ебешь его в ответку. Также слушайся старших товарищей-фей, если есть адекваты.

Посторонние предметы, поссать - принять, трансы, и т.п. тоже в этой теме. Но аккуратнее с ними, пропусти несколько первых тостов. Как говорится, трюки должны выполнятся профессионалами. Еще говорят, смешивать опасно. Это само придет вместе с профессиональной деформацией психики и отверстий.

В. ТТХ (см также выше). Бесконечная тема для споров без правильного ответа. В среднем, будь стройной или аппетитной, еб@бельной и непотасканной для своих молодых лет. Имей хорошие причиндалы и лицо, или сделай их - это твои настоящие друзья, они тебе помогут. Сделав красивое лицо - получишь дополнительный бонус, что родные и знакомые тебя не узнают и не запалят.

Тут в общем, для мужика только 2 положения рубильника. Ох@ительно и на любителя.

Главное - чтобы чистенькая и п@зда узкая была (правило племени нищеебов).

Если на этом пункте ссска природа ловко на тебе отдохнула, А) Б) и Г) тебе в помощь. Успешные феи в основном все (В=0 или на любителя), но справляются.

Голос, обаяние природная еб@ивость, физическая выносливость и психологическая гибкость тоже здесь.

Помимо этого инвестиции в ухоженность (салон красоты, спа, фитнес) крайне необходимы и окупаются с лихвой. К тому же, это твое здоровье, а не только радость для рук и глаз этих извращенцев.

Если твое В) беспесды ништяк, можешь вообще не читать. Тебе недолго осталось здесь. Просто дождись своего папика, жениха, лоха и т.д. Можешь сначала мне в личку свой телефон скинуть

Г. Сервис.

В смысле, он должен быть не "Г". Кто-то далеко не здесь завел тупую шарманку - типа я б@я не продаюсь, а продаю свое время. Оставь иллюзии для форума. Это все х@йня. Ты продаешь сервис, а сервис - это ты.

В-общем, сервис - это сборная всех пунктов от 1 до 10. Сервис должен правильно доноситься до клиента. Как через милое общение между палками (см. Ниже), так и через сайт, телефон, телеграф. Дешевая раскрутка в анкетах, типа - "доброго утра, страна, я хочу е@аться", "принимаю до 4 утра", "я кончаю как пулемет", "я никогда не кончаю" - тоже тут. Однако сервис правильно доносить не вербальными вещами, а предметными. Сервис должен оказываться в нужном месте и нужное время (см ниже район, квартира). Сервис нужно поддерживать на достигнутом уровне, а это самое тяжелое (посмотри на фей-старичков). Только парочка может высоко удержать знамя, но это машины (утрирую). Сервис должен оказываться по правильной цене. А цена - это сколько ходок готов отдать тебе, а не твоей соседке по анкете, потому что ты даешь больше ништяков за эту сумму. Психологических и физических.

Грамотными клиентами ценится только качественное сочетание пунктов А-Г, а сейчас все грамотные ссска стали.

Ни один из пунктов в единственном числе не гарантирует быстрого и устойчивого успеха. А некоторым опытным, ссска, ходокам не хватает и всего алфавита.

Тяжело, кто же спорит, но ты же твердо решила стать феей, а мечты сбываются. И ты знаешь, у многих сбываются. Чем ты хуже этих ссск, с телами и мозгами предыдущих выпусков. Ты - молодая шпана, что сотрет их с лица земли. Учи матчасть, работай над собой и над подручным материалом и - помни о своем плане.

Все, хватит пизд@ть, и умничать по очевидным вещам - пора сосать. Взбиваешь грудь, втягиваешь живот, поиграла мышцами между ног... Вроде не обоссалась от страха... Системы в норме... Открываешь дверь и отходишь в сторонку...

Продолжение следует

Расход феи:

КВ- 5000-10.000 (зависит месячная или суточная)

Запомни Доны обойдут и оценят всю квартиру, обязательно отпишут про её специфичность!

Полотенец минимум 5 шт, есть такие которым по два надо! Своеобразным вообще 3 подавай!

Презики-1000-2000, не меньше 12 шт бери! Конечно ты можешь подумать, Чо там по 2 Кондома на Дона, аннет, тут может быть ситуация такая: ипет он тебя и тут презик снимает и говорит соси, потом новый натягивает ипет, потом опять снимает соси, ну и т. П

Антисептики-1000-3000 ( хлоргекседин или плюс Фарматекс) хлоргекседин дешовый 200 тг, мираместин 1000, тут тоже Дон может покачать головой, при чем и верхней и нижней что дешёвый купила, Фарматекс бери в гели, мажь писю, храни себя от порванного преза, или оставленного в тебе и т. П (тому подобное)

Гели-шмели - масла для массажа для Донов где то 500 в день.

Чай-кофе-напитки-вкусняшки 1000 ( не будешь же ты сидеть, в рот глядеть, компанию составлять надо, поэтому расход за двоих)

Химия-порошок-хлорка-освежитель- тож в среднем 500

Это расход для Донов. Далее

Расход для феи

Пожрать- куй с ним 500 тг, на яблоках проживёшь

Косметика-салоны откладываем 500 в день, как без салонов? Доны же пишут ухоженная, это ногти-волосы-реснички-депиляция-дохерация

Ещё же хотят чтоб на фитнесс ходили, но это отдельная тема

Посещение гинеколога-мёд справки отложить 300 тг, на консультацию и анализы

Эротическое белье- чулки рвутся, остальное бережно носим, но докупать приходится 500 в день откладываем

Игрушки, ну это разовая покупка обновление при бережном обращении можно не считать но дополнять 1 в 3 месяца то 200 откладываем

Еденицы на мобильник 100 тг отложили для поддержания тарифа для рабочей сотки

Такси на выезд-1000 тг, храни на всякий случай, бывают вызывают типа все устроило, а на месте начинают ломать цену в двое, или просто балуются, или Дон не даёт на такси и т. Д

Реклама на сайте 5-10 часов на работе 1500-3000 тг, в зависимости сколько хочешь поработать

Вот теперь я вас обрадую! Если у вас что то осталось, то это уже на ваши личные-приличные расходы!

Это у каждой своя тут графа: кредит, родителям, детям, накопление, одежда-обновка, кино-вино и домино, и т д

Так что милая начинающая жрица! Если ты ценовую политику установила в 10000, то принимать надо минимум 3-Х, 15000 то 2-Х и т. Д

На дворе кризис! Мужик пошёл в торговлю, при чем и тут тоже! Чаевых не сильно жди

Ну считать ты умеешь, я верю в тебя!