Милиционер едет в автобусе. Рядом чихает женщина, милиционер ей говорит:

- Будьте здоровы!

Женщина восхищается:

- Я и не думала, что милиционеры такие культурные!

- Конечно. Нас е*ут за некультурность!

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:

Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете,не вынимая жвачки-я еще могу пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог-это грубо,но я с этим смирилась. Но прошу вас,когда мы делаем 69-вынимайте сигару изо рта!

Зима, мороз. Стоят в лесу на апушке стая волков. Вожак жалуецца-эй братаны у меня хрен уже окоченел, если отвалится потомства не будет. Ничего- успокаивают его другие- у нас тоже. НУ тогда давайте вставим хрены друг-другу в жопы, погреемся. Волки завозмущались как это так, а если кто увидит? Догоним разорвём. Ну ладно ради потомства...

Стоят греются, а тут из-за кустов олень выходит, увидел он эту картину и давай дёру, а волки за ним бегут. ТАК стоп сказал вдруг вожак давайте хотябы в ногу бежать, а то это не бег а какаята ебля получается.

Мондовошка

Приходит в службу занятости, мол на работу хочу устроиться. Ей говорят:

-Есть вакансия - усы Иван Иваныча. Ну усы, так усы. Идет на работу. Через три дня прибегает вся измученная:

-Дайте мне что-нибудь другое. Иван Иваныч курит, а у меня алергия, я задыхаюсь.

-Ну что ж. Есть еще одна вакансия - лобок Петра Петровича.

Ну она с радостью соглашается, родные всё таки края. Через три дня опять прибегает обратно.

-Не могу я так. Вечером ложусь спать на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Иван Иваныча, а он курит,а у меня алергия.

Проходит мент мимо куста и вдруг слышит стоны из куста. Подходит ближе к кусту и спрашивает: По обоюдному.....? Из куста мужской голос: да. А мент ему: тебя мужик я не спрашиваю, а он: а я один (тут)

Посвящается отдельным неугомонным любительницам справеливости.

Надзиратель в камере:

-Почему пацан в углу плачет?

-Виноград просит..

-А хуй в рот ему не надо?!!!!

- Давали. Все равно плачет и виноград просит...

Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и женой.

- Вот видишь, - говоpит один из них дpугому, - я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из этих смешанных бpаков не получается.

Муж пpиходит домой, а на кухне записка: обед в холодильнике, чай на столе,

Будешь тpахать-не буди!!! ;)

Два голубых сидят pядом. Один:

- Если ты отгадаешь загадку, то я буду твой.

- Hу.

- Зеленая, квакает.

- Лягушка!

- Ах! Отгадал, коваpный!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ

Атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:"Малэнькая, краснэнькая

На дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу

Валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не

Сачкуй! Все равно огурец!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Едёт хачик и русская девушка.

Проезжают мимо ресторана.

Хачик: "Дорогая, давай пообедаем в этом ресторане? "

Девушка: " Нет, спасибо, милый, не хочу! "

Дальше едут. Проезжают мимо ювелирного салона.

Хачик: "Дорогая, давай я куплю самое красивое ожерелье для тебя? "

Девушка: " Нет, спасибо, милый, не хочу! "

Проезжают мимо автосалона.

Хачик: "Дорогая, давай я куплю тебе вон то Феррари? Красный ведь твой любимый! "

Девушка: " Нет, спасибо, милый, не хочу! "

Приехали в отель. Всю ночь был секс. Обед.

Девушка: " Милый, я хочу пообедать в том ресторане, хочу самое красивое ожерелье и Феррари! "

Хачик: "Дорогая, надо было вчера соглашаться, когда у меня тут ( показывая на сердце) было мягко, а тут ( показывая на член) твёрдо, а сейчас тут ( показывая на сердце) твёрдо, а тут ( показывая на член) мягко!!! "

Собрал лев всех зверей на собрание и обьявляет: "Завтра конец света, готовьтесь, я напоследок отменяю все указы и законы - делайте что хотите". Спустя полчаса картина на поле: слон ебёт зебру. Зебра в процессе спрашивает слона: "завтра конец света же! Зачем гондон одел??" А слон довольно отвечает: "это не гондон, милая! Это удав минет делает! "