Парень пишет СМС девушке по вызову : - "этот абонент просит вас выйти за него замуж". Ответ: - "уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Семья вовочки садится

Ужинать. Все о чём-то

Говорят, а вовочке нечем

Поделится. Сидит, сидит и

Говорит: - а я стихи пишу! все

Замолкают и переключаются

На него: - не может быть!

Прочитай что- нибудь...

Вовочка, недолго думая,

Говорит: - наша мама -

Вертолёт - всем даёт, а папе -

Вот! (и дулю тычет). все

Смеются, а маме не до смеха. а

Вовочка продолжает: - папа

Тоже вертолёт - всех ебёт, а

Маму вот! (и опять дулю

Тычет) уже папа с мамой

Злые, а дед с сестрой смеются.

А вовочка, поймав кураж: - и

Сестричка - вертолёт - курит,

Пьёт и хуй сосёт! Уже один

Дед заливается, а вовочка

Продолжает: - дед наш тоже

Вертолёт - хуй большой, да

Не встаёт! На кухне гробовая

Тишина... Вовочка,

Выдержав паузу, встаёт и

Говорит: - ну и вова -

Вертолёт - попиздел и спать

Идёт!! ))

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.

Первая:

- я люблю грубый секс, когда меня трахают как шлюху.

Вторая:

-я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.

Третья:

- а я люблю родео.

- как это???

- приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты…

Приходит семья в зоомагазин,

Хочет купить попугая, но там

Остался всего один,

Сидевший в дальнем углу...

Спросили: почему его не

Берут? Продавец ответил: он

До этого в публичном доме

Жил. - ниче, покупаем! дома

Дочка занесла клетку в

Комнату, сняла с клетки

Накидку... И попугай сходу

Кричит: я смотрю у нас

Девочки новые! ) на крик в

Комнату забегает жена. -

Них... Я себе и мамочка

Поменялась! ) на мат забегает

Отец. - опа, а клиенты то

Старые, привет серега! ))))

Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину. Француз: "женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься " русский: "нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. " грузин: "э-э-э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

Подходит мать к сыну и говорит: - вась, на тебе 10 руб., Свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!

Ну, вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. Пропью! " ну так и сделал.

На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!

Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.

На третий день мать сыну говорит:

"вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

Старик на базаре жену продавал.

Никто за старуху рубля не давал

-хозяин, продашь нам старуху свою?

-продам, я с утра с ней на рынке стою.

-уж больно твоя старушонка худа!

-болеет проклятая. Просто беда!

-а как же в постели? Ты был с ней давно?

-да что с нее толку, лежит, как бревно!

Весь день на базаре старик торговал

Никто за старуху цены не давал.

Один паренек пожалел старика:

-папаша, рука у тебя нелегка.

Давай-ка с бабулькою я постою

Авось продадим старушонку твою!

Идет покупатель с тугим кошельком

И вот уж торгуется он с пареньком.

-старуху продашь? –

-покупай, коль богат!

Старуха, гляди, не старуха, а клад!

-уж больно твоя старушонка худа!

-на вид неказиста, в постели - звезда!

-а много ль старуха читает про секс!

-да, много читает, и практика есть!

-да что-то угрюма старуха твоя?

-сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!

Старик посмотрел на старуху свою…

-зачем я, матрена, тебя продаю!

Старуху свою не продам никому!

Такая секс - баба нужна самому

Девушка на приёме у стоматолога. К ней звонит парень. Трубку берёт врач и говорит: " она сейчас не может ответить, у неё занят рот, сейчас я закончу, она сплюнет и вам перезвонит. "

Девушка, а не заняться ли нам любовью с первого взгляда?

***

Одна девушка говорит другой:

- мне мой парень сегодня подарил такой роскошный букет! Чувствую, что эти выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…

- а что, у тебя вазы нет?

Одна девушка спрашивает у другой:

- у тебя черный ошейник на шее? У тебя что траур?

- нет это черный пояс по минету ))

В женский монастырь новое поступление. Приезжает несколько автобусов и девушки выстроились в ожидании выхода матери-настоятельницы (подразумевается что все они девственницы). Выходит мать-настоятельница и говорит:

- те, кто когда либо в жизни видел мужской член, поднимите руку!

Несколько девушек поднимает руки.

- в дальнем углу стоит ведро со святой водой. Омойте ей глаза свои и грехи вам простятся.

Тут же они бегут и моют глаза.

- теперь те, кто когда либо держал в руках мужской член, помойте руки в ведре со святой водой и грехи вам простятся.

Девушки послушно исполняют указания матери-настоятельницы.

- теперь те...

Тут ее перебивает одна из девушек и говорит:

- извините, а можно я быстренько рот прополощу, пока кто нибудь жопу не подмыл?!

Приходит проститутка на прием к гинекологу.

Доктор спрашивает:

- сколько вы теряете во время менструаций?

- э-ээ... Три-четыре тысячи евро...

Грузин снял проститутку и привез к себе домой. Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее : - тэбе с вазэлинам? Проститутка : - да, с вазелином. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им : - вазэлин, иды сюда. Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали е@#ть проститутку. Вые@#ли до смерти и отпустили. Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит : - если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то вазелина, и они вдвоем меня вые@#ли до смерти, еле живая ушла. Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает : - тэбе с вазэлинам? Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала : - hет, без вазелина. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им : - всэ, кроме вазэлина, идыте сюда.

- обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

- обладает, но не даром.

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик в шоке видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:

- ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик:

- да нет... Я сейчас... Просто член в других брюках забыл...

Мужчина заходит в публичный дом.

- мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой писькой.

- хорошо, подождите, вас позовут...

Через некоторое время объявление по селектору:

- мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

Моряк плавал долгие годы. Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "така-мака! " моряк проплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "така-мака! " наконец один японец объяснил: "така-мака" - "не та дырка"

Муж с женой отгадывают кроссворд. жена:

- падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?

Муж быстро:

- рубль!